Bancuri

Un tigan cu o tiganca, TIGANCA il da in judecata pe TIGAN pt ca o bate toata ziua si o face VACA
intro zi merg la judecata si o intreaba JUDECATOAREA pe TIGANCA de ce il dai in judecata pe TIGAN
TIGANCA zice,pai onorata instanta nu mai suport,toata ziua ma bate TIGANU meu si ma face VACA
JUDECATOAREA-asa este TIGANE?
TIGANU-pai onorata instanta se mai intampla,dar va promit ca de astazi inainte nu o mai bat si nu o mai fac VACA pe TIGANCA
ok se impaca TIGANCA cu TIGANU
Si cand iese din sala de judecata TIGANCA se impiedica de pragul usi....)
La care TIGANU zice...... Faaaaaaaaaaa Daca iti dau un pumn intre COARNE

deci problema e ca TIGANU nu a mai facuto VACA =))=))=))=))=))

Ce a zis D`zeu cand a creat al doilea om negru?
-L`am ars si pasta! )

Tare bancu mnR


Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.





mai spun unu dar asta trb sa fie cineva langa tine Deci : iti spun un banc cu 4 acte ......actu 1 merge maria si ion pe motor spune maria la ion , mai incet ion ... taci in cenzurat mati k eu conduc , actu 2 vine ion de la servici si maria face de mancar spune ion maria nu mai pune atata sare taci in cenzurat mati k eu gatesc .... si akm eu spuneam 4 si lu cel kre ii spuneam el dak isi dadea seama spunea k is la actu 3 si ii spuneam taci in cenzurat mati k eu spu bancu '




Sryy Pt Limbaj

2 Blonde intr-un lift la care una dintre ele spune:
-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:
-Ce draga, nu am voie sa ragai?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier?
Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut…
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-…
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

Bula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in
gand :
- Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta si pleaca.Se intalneste cu doamna invatatoare si o urca pa cadru.Cand au ajuns la scoala Bula ii spune:
- Doamna invatatoare,scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
- Nu-i nimic Bula.Nici eu n-am avut chiloti.

10 negri
10 negri mergeau pe plaja la un momendat vede unul dinte ei un peste pe mal
era pestele de aur
la care pestele ma negrilor daca ma aruncati in apa va indeplinesc la toti cate o dorinta
ok negri il arunca pe peste in apa
la care pestele zice acma ziceti pe rand ce dorinta vreti
primul negru-dorinta m-ea de o viata sa fiu alb ok il face alb
al doilea negru-dorinta m-ea de o viata sa fiu alb il face si pe asta alb
si tot asa pana la al 10-lea
pestele - tu ai ramas ultimul ce dorinta ai
NEGRU - fai inapoi pe toti negri =)))

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cacat cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca şi ieri, domnule, cacat cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Si tot aşa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion nu am ce face şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din cur, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"

Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător:
- Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom'le, cum să n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
- Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
- Bă, da' ăsta miroase a c***t.
Da' vînzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!

Un tip se duce la bordel. La intrare sunt doua usi pe care scria: “Cu bani” si “Fara bani“. Omul, nefiind prea bogat, se gandeste ca, daca tot se poate, sa o faca fara bani. Intra si da in fata de inca doua usi: “Cu p*la mica” si “Cu p*la mare“. Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: “Cu pretentii” si “Fara pretentii“. Bineinteles ca tipul se respecta si alege usa cu pretentii. Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel cu un afis in fata lui: “Fara bani, cu pretentii si cu p*la mica s-o f**i pe ma-ta, ma!“




Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Bai, daca-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea.
Ii da barmanul sticla de whisky si asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu dintr-un colt si masa se lasa incet jos.
A doua zi, acelasi tip, intra din nou in bar, se duce la barman si ii zice:
- Da acum, daca-ti ridic masa aia de biliard, fara s-o ating si fara sa misc bilele de pe ea, dai trei sticle de whisky?
- Dau, da sa te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata masa incepe sa se ridice incet, nimic nu se misca de pe ea, totul ok. Ii da baramanul cele trei sticle de whisky, iar tipul pune pe unul sa fluiere. Imediat ce se fluiera, masa de biliard se lasa usor in jos.
A treia zi, intra acelasi tip in bar, se duce la barman si ii zice:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acum uite, daca-i ridic scula mosului de acolo (era unu hodorogit, la vreo 85 de ani), dai o lada de whinsky?
- Ba, ai ridicat masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci.
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata mosului incepe sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, doar mosu, scoate pistolu’ si striga cat poate de tare:
- Baaa, care fluiera-l impusc!